笑料新颖的15个段子,诙谐无比,包你看了

一、几年前，要不是拿错了我妹妹的包，我现在应该还是个叛逆少年，那天班里打架，别人都是拿出的铁棍，砍刀，只有我从书包里拿出了巴啦啦魔仙棒，瞬间觉得学校待不下去了。

二、近段时间我们小区经常停水，我和老公出去买一支应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：“要多粗的？”我老公很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。不说了，我打算今晚让他跪完榴莲睡沙发。

三、今天我面试一家公司，考了我一道题五个五怎么等于24，根据给出的不同的答案，给我安排适合自己的职位。段友们。怎么办。我慌乱之中答出了六个答案，我觉得我可以当领导了。好慌

四、一哥们，前几年靠家里关系介绍到监狱工作，犯人们都拖他下几部电影，这二逼倒好下了全季的（越狱），还轰动了整个监狱所，最后这逼被领导开除了！好人一生平安。

五、一美女同事在公司群里我电脑打不开了，里面还保存了好多客户资料，我都急得上火了，怎么办啊。然后一个公司的同事纷纷在下面回复到：上火了就多喝点水……多吃水果……医院去看看……

六、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

七、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问，为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？两人顿悟啊。

八、仿宋和黑体是有区别的啊有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

九、周末王瓜躺在床上玩手机，小胖看到了，说：“今天天气这么好，不出去玩吗？王瓜语重心长地对小胖说：“你知道吗？手机的平均寿命只有2~3年，手机活一年相当于人类活三十年。它不是你的一生，但你却是它的一辈子，请别恶意冷落遗弃它。现在就解锁吧，拼命玩起来！珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光吧！”小胖听了后也很感动，默默地拿起了手机开始玩起来。

十、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆！

十一、女儿：妈，你说我是短发好看，还是长头发好看啊？妈妈：长头发，当然是长头发了……女儿：为啥？是不是你觉得长头发飘逸，柔顺，具有女神气质。妈妈：不，只有长头发，才让我觉得你是女的。

十二、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我……她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”

十三、媳妇问我：“你到底是怕冷还是怕热？”我说：“我这么胖，当然是怕热。”媳妇：“我也这么觉得，但是有一点我想不通，为啥冬天叫你陪我逛街你说怕冷不去，夏天你就痛痛快快地跟我去呢？你咋不怕热了？”我说：“那不是美女们更怕热吗！”

十四、近期室外工作，想买个保温杯。前几天吃完饭逛某宝，看到一个保温杯，价格不贵，19.9包邮。最吸引我的不是价格，而是那个广告宣传图——“保温效果太好了，都烫哭了”!昨天保温杯到货了，我迫不及待的拆快递，倒点热水试试效果。还别说，广告里说的都是真的，还真差点把我烫哭……特么的杯子漏水了。

十五、上班中，给一群新来的徒弟聊天吹牛，特开心，突然徒弟都不笑了，只有我在讲话，然后我就说：咱们老板啊，真是个好老板，咱们一定要好好给老板干，大家都去干活吧！我一转身就碰到了在我身后的老板，老板笑了笑拍了拍我肩膀。草，早猜到你个人渣在我后面了，哈哈哈！

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