幽默一笑又没花您一分钱,再说整漂亮了不跟

1、邻居家女儿在外开了眼角，割了双眼皮，回家却被她妈勊了一顿，小姑娘还委屈巴巴的嘟囔：又没花您一分钱，再说整漂亮了不跟你长脸吗？邻居大姐长叹一声对姑娘说：长是长脸了，可你爸你妈都是单眼皮，不知道的还以为我……听到这，我竟莫名其妙的照照镜子……

2、朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问:爸爸，大卡车怎么了?为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说:哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。

3、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

4、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

5、对面王姐做化妆品生意的，从老家带来一大桶花生油，在楼下炫耀：这油是自己花生榨的，无任何添加剂，纯绿色食品！巴拉巴拉说个没完。第二天一大早，王姐就在楼下骂街！原来她储藏室被盗了，满屋的化妆品没丢，偏偏丢了那桶花生油！！！

6、老婆刚拿驾照没多久，今天第一次开车，出门还没过半小时就打来老公，我出车祸了，交警刚勘察完现场，你快过来吧。老公问：事故责任确定了吗？老婆说：确定了，一方责任，我负全责。老公说：为什么呢？老婆说：对方是一棵三十年的大槐树。

7、小时候，家里厕所有人，我就去家后头的竹林上厕所。那几天下雨，我怕湿脚特地拿两块砖去竹林垫脚。隔了两天，我又去，我摸着黑踩到两砖头，刚蹲下，一股钻心的疼传来...不得不说，雨后春笋的生长速度惊人，才两天的功夫，已经冒得老高了……

8、我在厨房做饭，闺女在客厅做作业。当我走出客厅的时候，看见闺女手上拿着笔，眼睛却盯着电视看。我就教育她“你怎么能一边看电视一边做功课呢，一心是不能二用的。必须要专心一志才能把事情做好，知道吗”女儿点点头说“知道”然后就见她快速地把作业收拾好，专心地看电视了……

9、弄了两塑料水桶，有时装水，有时会当凳子坐下。这天吃饭时，老婆正坐着凳子吃饭呢，突然“咔擦”一声，把水桶坐烂了，差点蹲地上。我：看你……还没说完，老婆大喇叭一开：难道我还没个桶重要吗？喋喋不休了一大堆，其实我是想说看你注意点别摔着！

10、有次在在网吧看到一个小学生在打英雄联盟，突然一名妇女拿着两尺长木条走到了那位小学生的背后，抡起木棍就狠狠地抽打他，我听着声音都觉得肉疼！亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！小学生转头一看，妇女：“不好意思，认错人了！”